Tengo miedo denuevo

Siempre creí cuando niña que podía llegar a ser un genio. Pensaba que si trabajaba mucho, quizás dios me premiaría y me convertiría en una persona extraordinaria. Lamentablemente, cada vez más, y a medida que los años pasan, me he ido dando cuenta que eso no es así. Mi sueño no se ha hecho realidad. Lo que siempre he anhelado, se destruye día a día, cuando me doy cuenta que bajo la sombra de la cotidianeidad de mi vida, se esconde mi verdadero yo, uno más común y corriente que los propios perros calientes.
Tengo miedo… siempre pienso que quiero destacar por algo, siempre quiero ser alguien importante, pero el miedo se apodera de mí, y nunca logro salir de mi escondite. Tengo miedo al rechazo, miedo al desprecio, al abandono, a la indiferencia, a la mediocridad.
Pero, por sobre todo, tengo miedo de no darme cuenta quién soy a tiempo. He pensado:… los genios siempre tienen vidas trágicas. Siempre sufren casi toda su existencia por ser como son. No sé por qué. Son incomprendidos por el mundo, por un mundo que se caracteriza por lo común, quizás. Lo común no tiene nada de malo. Lo común nos hace lo que somos por especie. A veces es lindo sentirse partícipe de una especie que no es mala, después de todo. Pero no estoy contenta. Quisiera ser más. Y pienso siempre, conformándome, que es mejor ser feliz en vida, siendo común y corriente, que ser infeliz en la vida, al pretender ser un genio. Pero en qué podría ser un genio? En nada, claro. Jamás he tenido suficientes cualidades para nada. Y la única cualidad que tengo, jamás la exploto por temor. Me gustaría creer en un dios apasionadamente, para que éste me ayudara a liberarme del miedo de ser persona y vivir así. Tengo miedo de formar una familia, y que ellos me abandonen. Tengo miedo de ser alguien y caer en la soberbia. Tengo miedo de que me olviden, algo que inevitablemente ocurrirá. Tengo miedo de que me recuerden demasiado, obligándome a ser quién no quiero ser.
Tengo miedo de todo. De la vida, de la muerte, de la familia, de los extraños. Tengo miedo de tener la soberbia de quienes viven como quieren vivir. Sé que si miro para el lado, mi realidad se destruirá.
Sigo sin poder ser feliz y no sé por qué.

Siempre escribo lo mismo, lo sé… pero es todo lo que tengo.