Muero porque no muero

2010-04-18T14:22:00.000-07:00

Mátenme, mátenme ahora...

Quiero volver a nacer, por favor...

Nada

2008-07-17T17:25:00.000-07:00

Nada...Nada en mi mente, desde hace meses... qué hago?
No lo sé.

...

2008-03-26T16:03:00.001-07:00

Estoy leyendo...
Estoy observando...
y luego escupiré....

Sí, lo sé. Estoy completamente loca.

2008-01-13T07:02:00.000-08:00

Dame la fuerza para ser lo que quiero ser… dame la fuerza para soportar todo lo que viene… dame, por favor, todo lo que necesito para seguir esta vida que cada vez se me hace más pesada… más dolorosa, más oscura…

Los rayos del sol ya no son alegría… son una espina, un calvario que me persigue todos los días…

Cuchillos que se clavan incansablemente en mi corazón, y que hacen que me desangre de angustia…

No tengo el coraje de vivir como quiero… no tengo el coraje de ser quien quiero…

Hecho de menos el futuro que no veré…

Dime dónde busco una razón para seguir con esto… dime dónde la encuentro…

La necesito ahora!!!… ¡¡¡ahora!!!… mi mediocridad no me permite ver más allá de lo que tengo al frente… y no encuentro la respuesta, no la encuentro…

La tristeza es lo único que me mantiene viva... es lo único que me ayuda a seguir acá...

el sabor de la melancolía es un manjar que no estoy dispuesta a dejar...

Sí, lo sé. Estoy completamente loca.

La belleza

2007-08-01T13:07:00.000-07:00

Miro los ojos de ella y lo único que veo es belleza. Ella brilla. La perfección de sus formas, de sus palabras, de sus suspiros.
Percibo la soberbia en los ojos de él y lo único que veo es belleza. Él destaca. La perfección de sus pensamientos, de su escritura, de su postura de gran señor.
Las veo a ellas y lo único que veo es belleza. Sus rostros de porcelana, su fuerza imbatible, sus talentos perfectos.
Escucho la música de él y lo único que siento es belleza. La armonía en las notas, el sentimiento en la interpretación, la melancolía en su mirada.

Pero cuando llego a mí sólo veo desesperanza, anhelo de belleza y sed de perfección. La deformidad de mis formas, pensamientos y alma, me hace sufrir cada día más.Envidio cada instante de perfección en la existencia de los demás y rechazo todos los momentos en que me he dado cuenta que soy infinitamente insignificante, y que este mundo no merece que alguien así malgaste su aire…

Los deformes no podemos vivir rodeados de belleza…¡Es demasiado cruel!

Para escuchar

2007-06-23T14:09:00.001-07:00

Esta magnífica cantante se llama Cecilia Bartoli y es considerada la "mejor" soprano del momento.
Los amantes del canto lírico la conocerán, los que no lo son tanto, tienen la posiblidad de escuchar a la mejor cantante de ópera, desde la Callas.
Esta es una aria de la òpera El barbero de Sevilla de Gioacchino Rossini. Quien la acompaña es el tenor Galés, Bryn Terfel.
Ojalá les guste...

2007-06-10T12:04:00.000-07:00

Decidí dejar de ser ególatra por un minuto y publicar letras que me inspiran
Si alguna vez logro escribir palabras tan inspiradoras como éstas, creo que mi misión en esta tierra estarà cumplida...

Santa Teresa de Ávila (1515-1582)

Vivo sin vivir en mí

Vivo sin vivir en mí,

y de tal manera espero,

que muero porque no muero.//

Vivo ya fuera de mí

después que muero de amor;

porque vivo en el Señor,

que me quiso para sí;

cuando el corazón le di

puse en él este letrero:

que muero porque no muero.

Esta divina prisión

del amor con que yo vivo

ha hecho a Dios mi cautivo,

y libre mi corazón;

y causa en mí tal pasión

ver a Dios mi prisionero,

que muero porque no muero.

¡Ay, qué larga es esta vida!¡

Qué duros estos destierros,

esta cárcel, estos hierros

en que el alma está metida!

Sólo esperar la salida

me causa dolor tan fiero,

que muero porque no muero.

¡Ay, qué vida tan amarga

do no se goza el Señor!

Porque si es dulce el amor,

no lo es la esperanza larga.

Quíteme Dios esta carga,

más pesada que el acero,

que muero porque no muero.

Sólo con la confianza

vivo de que he de morir,

porque muriendo, el vivir

me asegura mi esperanza.

Muerte do el vivir se alcanza,

no te tardes, que te espero,

que muero porque no muero.

Mira que el amor es fuerte,

vida, no me seas molesta;

mira que sólo te resta,

para ganarte, perderte.

Venga ya la dulce muerte,

el morir venga ligero,

que muero porque no muero.

Aquella vida de arriba

es la vida verdadera;

hasta que esta vida muera,

no se goza estando viva.

Muerte, no me seas esquiva;

viva muriendo primero,

que muero porque no muero.

Vida, ¿qué puedo yo darle

a mi Dios, que vive en mí,

si no es el perderte a ti

para mejor a Él gozarle?

Quiero muriendo alcanzarle,

pues tanto a mi Amado quiero,

que muero porque no muero.

Cómo vivir sin cuestionarme

2007-05-26T14:30:00.000-07:00

Cómo salir de mi cáscara, sin que me vean. Cómo hacer que el resto me mire, pero que no sepa cómo soy realmente. Cómo buscar la perfección, sin morir al toparme con la imperfección de nuestra especie. Cómo ser superficial sin tener la necesidad de profundizar al respecto. Cómo ser feliz, sin tener que sufrir para conseguirlo. Cómo disfrutar de la música, sin pegarme cabezazos por no tener la capacidad de componer. Cómo ser actriz, sin cuestionarme por no aparecer tan bella en la pantalla como Grace Kelly. Cómo ser humano, sin tener todo lo que me hace humano.
Cómo ayudar a los demás, sin abandonarme a mí misma. Cómo ser loca, y poder disfrutar de mi locura racionalmente. Cómo ser mujer y poder ser hombre a la vez. Cómo vivir sin vivir. Cómo ser inmortal sin desear la mortalidad. Cómo ser mortal, sin desear la inmortalidad. Cómo pertenecer a un grupo, sin desear ser solamente individuo. Cómo disfrutar la oscuridad del alma, sin desear ver la luz continuamente. Cómo ver la luz y amarla, sin desear estar en plena oscuridad.

Cómo vivir sin cuestionarme mi vida? No puedo. Simplemente no puedo.

Cómo puedo evitar sentirme así?

2007-04-14T15:00:00.000-07:00

¿Cómo puedo evitar sentirme así?

¿Cuánto estamos dispuestos a olvidar para ser felices?

2007-03-24T16:38:00.000-07:00

"Sólo yo puedo entender mi condición"... definitivamente la frase más acertada que he escuchado en toda mi vida. Cuántas veces le he pedido a mi familia o a mis mejores amigos (al menos a quienes creo que son) que entiendan mi forma de ver la vida... NADIE PUEDE. Y no es una explicación soberbia de mi parte, es sólo que cada ser humano puede entender su propio destino. Cada ser humano debe hacerlo. Yo trato de explicar cómo veo las cosas y por más que haya gente que comparta parte de mis pensamientos, jamás habrá alguien que pueda saber lo que siento... Cuando la miseria se apodera de mi alma, el único consuelo que puedo tener es que al final de mi brazo hay una mano que me ayudará... porque no hay nadie más. Y el darme cuenta de eso, es terrible. Estamos solos... somos uno solo... ni siquiera enamorándonos, lograremos desaparecer la soledad de nuestra limitada existencia. Ni siquiera trayendo hijos a este mundo, lograremos sobrevivir al maldito tiempo... que nos extingue cada día más, y que no nos da oportunidad de disfrutar nada en la vida... Cómo puedo disfrutar algo, si estoy conciente desde el primer minuto que todo puede acabar... No puedo... sólo pienso en que todo termina, paso la vida tratando de descubrir una forma de perpetuarlo... Tengo miedo de vivir algo que a penas comience, acabará... ya comenzó a bajar la arena en mi reloj... cada día queda menos... y cada resta, es una angustia que se suma a mi penosa existencia... Cuánto estamos dispuestos a olvidar para ser felices? Puedo ser feliz al tocar la cabeza de un perro... puedo ser feliz al ver nacer a un bebé... puedo ser feliz al recibir un beso del ser que amo... claro... ¿pero por cuánto tiempo? cuánto tiempo, sabiendo que todo terminará violentamente... y que mi beso no será nada más que una imagen mental en menos de un mes... y que con los años, no será ni eso... porque el cerebro que producirá esa imagen, no será más que polvo en una caja, debajo de un parque pisoteado por gente que ni siquiera supo de mi existencia Cómo puedo ser feliz, sabiendo que todo acabará así? Lo que me resta es borrar todo... drogarme con la felicidad, y tratar de vivir el momento... el insensato momento... acumular experiencias alegres... y al final del día decir: estuve viva, pero ahora alimento gusanos. ¿Cuánto estamos dispuestos a olvidar para ser felices?Nada. Esa es mi verdad.

Perdì

2007-03-10T11:58:00.000-08:00

Simplemente perdí de nuevo...
Nada es como creo y pienso
Todo da lo mismo................
vivo sin rumbo, y no pienso volver...
Eso
en fin

Estoy a punto...

2007-01-20T07:26:00.000-08:00

Estoy a punto de querer vivir... estoy a punto de querer soñar nuevamente, de respirar el aire puro de la felicidad...
Estoy a punto de que mi soberbia tristeza, sea desplazada por un humilde amor...
Estoy a punto de que mi existencia tenga sentido...
Estoy a punto de ver lo "divino" en los ojos de alguien...
Estoy a punto de sentir el viento de la esperanza recorriendo mis pulmones...
Estoy a punto de conocer lo más lindo de este planeta...
Estoy a punto de ser cursi...
Estoy a punto de ver el sol por primera vez...
Estoy a punto de ser egoista para siempre...
Estoy a punto... realmente a punto...
Todo depende de ti....

Ps: Yo sí buscaba a alguien... y te vi... (Fito Paez)

NAVIDAD

2006-12-22T16:24:00.000-08:00

No admiro la navidad…
Pero me gusta pensar que, aunque sea sólo por un día, cambia la manera de sentir de algunos seres humanos… y los hace más sensibles…
No son todos… pero de apoco se empieza…
No lo pienso todos los años… pero funciona…

Así que...

FELIZ NAVIDAD A TODOS...Y UN LINDO AÑO 2007, CARGADO DE ALEGRÍA Y HONESTIDAD...

Déjame ser el viento

2006-12-09T14:46:00.000-08:00

Mientes, todos los días y a cada rato!!! Cómo es posible!!! ah? Quién te crees? Por qué nos mientes? por qué dejas que creamos semejante pelotudez... necesito la verdad, necesito la esencia, necesito el sentido... y lo necesito ahora!!! Hasta cuándo debo esperar!!!??? Cómo sanar a aquellos que ya han partido? cómo ayudarlos???? Cómo ayudar a aquellos que no tienen esperanza de vida? Cómo ayudar a aquellos que están en fase terminal???? Dime cómo por favor!!!??? Concédeme la gracia del viento, para llegar a todos lados, sin que nadie me vea!!! Te lo pido!!! Es la única forma!!! Estoy harta de mí... Estoy harta de esta vida!!! quiero ser otra!!! por qué esto? por qué así? quién es el que juega al poker con nuestros destinos???? Debo morir? debo vivir? sirvo para algo? Por favor... no me dejes morir sin saber la verdad... y no los dejes a ellos tampoco...

NO ESTOY AVERGONZADA DE LO QUE HICE!!!

¿Dónde estás?

2006-10-08T12:38:00.000-07:00

Sólo tú sabrás quién soy… para el resto, he muerto. Lo prefiero así. Mi vida ha sido
difícil. El sol cobija mi alma, y la derrite todos los días. No me importa. Nada importa. Ni la vida. Sólo sé que nada sé. Sólo sé que la tristeza y el dolor embargan mi alma día a día. No me importa nada, ni siquiera estas letras. Las escribo desde siempre: en mi mente, en mis manos, en el computador. Ya nada tiene sentido. Ni siquiera mis hijos. No soy quién solía ser. ¡Qué mundo más asqueroso!. Todo perdió vigencia. Acá estoy, arriba de la montaña, rodeada de cuervos que me quieren sacar los ojos. Rodeada de tu amargura. Estoy a punto de lanzarme, ¿Dónde estás ahora? ¿Dónde estás querido dios que tanto amas a los hombres? ¿Dónde estás? ¿Acaso eres la sombra que me empuja hacia el vacío? ¿O eres el viento que me lanza hacia atrás, e impide mi caída…?
¿Dónde estás? ¿Por qué no me lo dices?
Te necesito ahora… necesito tu visión, necesito tu poder… ¿por qué no me dices nada? ¿Por qué me has dejado a la deriva tanto tiempo? ¿Tenías que esperar hasta ahora? ¿Tenías que esperar esto? ¿Por qué no te manifiestas ahora?,y me ayudas a seguir, o simplemente dejas que muera eternamente como Prometeo… prefiero la tortura de perder mis entrañas día a adía, que seguir viviendo una pálida existencia… prefiero ver el enojo en tu cara, que permanecer así, a oscuras… viviendo a tientas… sintiendo nada, y buscándolo todo…
¿Dónde estás querido Dios, creador del amor, del cielo y de los hombres?
¿Qué fue de aquella fabula que decía que por ti vivimos…? ¿Dónde estás?
Te necesito ahora… Ellos también te necesitan… todos te necesitamos. Por favor manifiéstate, no quiero seguir viviendo como el resto… quiero saber que estás acá… te lo pido…

Si la fe mueve montañas, haz que tu fe mueva mi montaña hasta ti…

Tengo miedo denuevo

2006-10-01T14:19:00.000-07:00

Siempre creí cuando niña que podía llegar a ser un genio. Pensaba que si trabajaba mucho, quizás dios me premiaría y me convertiría en una persona extraordinaria. Lamentablemente, cada vez más, y a medida que los años pasan, me he ido dando cuenta que eso no es así. Mi sueño no se ha hecho realidad. Lo que siempre he anhelado, se destruye día a día, cuando me doy cuenta que bajo la sombra de la cotidianeidad de mi vida, se esconde mi verdadero yo, uno más común y corriente que los propios perros calientes.
Tengo miedo… siempre pienso que quiero destacar por algo, siempre quiero ser alguien importante, pero el miedo se apodera de mí, y nunca logro salir de mi escondite. Tengo miedo al rechazo, miedo al desprecio, al abandono, a la indiferencia, a la mediocridad.
Pero, por sobre todo, tengo miedo de no darme cuenta quién soy a tiempo. He pensado:… los genios siempre tienen vidas trágicas. Siempre sufren casi toda su existencia por ser como son. No sé por qué. Son incomprendidos por el mundo, por un mundo que se caracteriza por lo común, quizás. Lo común no tiene nada de malo. Lo común nos hace lo que somos por especie. A veces es lindo sentirse partícipe de una especie que no es mala, después de todo. Pero no estoy contenta. Quisiera ser más. Y pienso siempre, conformándome, que es mejor ser feliz en vida, siendo común y corriente, que ser infeliz en la vida, al pretender ser un genio. Pero en qué podría ser un genio? En nada, claro. Jamás he tenido suficientes cualidades para nada. Y la única cualidad que tengo, jamás la exploto por temor. Me gustaría creer en un dios apasionadamente, para que éste me ayudara a liberarme del miedo de ser persona y vivir así. Tengo miedo de formar una familia, y que ellos me abandonen. Tengo miedo de ser alguien y caer en la soberbia. Tengo miedo de que me olviden, algo que inevitablemente ocurrirá. Tengo miedo de que me recuerden demasiado, obligándome a ser quién no quiero ser.
Tengo miedo de todo. De la vida, de la muerte, de la familia, de los extraños. Tengo miedo de tener la soberbia de quienes viven como quieren vivir. Sé que si miro para el lado, mi realidad se destruirá.
Sigo sin poder ser feliz y no sé por qué.

Siempre escribo lo mismo, lo sé… pero es todo lo que tengo.

Hoy

2006-08-21T12:55:00.000-07:00

Hace tiempo que no sé de qué escribir. Las palabras llegan a mi mente, pero pierden el sentido inmediatamente después de que trato de sacarlas…
La escritura crea mundos… dicen por ahí… por el momento, la escritura me ayuda a desprenderme de mis mundos… un desahogo que parece irse a un río de lamentos, cada vez que me atrevo a sacar mis inútiles, ociosos, y poco profundos pensamientos.
No estaba preparada para salir de esa guata aquel 13 de enero… no estuve preparada para seguir viviendo el resto de los 13… y creo que tampoco estaré preparada para cumplir con lo que prometí…
La vida tiene sentido, es cierto. Es el sentido que cada uno quiera darle. Yo aún no encuentro el mío. Vivo como una máquina, que se mantiene en la inercia de la soledad y en lo mecánico de la rutina diaria.
No soy lo que quiero ser, está claro. Y, quizás, me he conformado con no serlo, porque es mejor.
No quiero adquirir la soberbia de la felicidad. No quiero ser feliz pensando que otros estarán tristes. No puedo así. La tristeza nos une a todos. La pena es una insignia universal, que alimenta al 90 por ciento del mundo. Es más fácil, lo sé. Es más fácil estar triste, que luchar por una felicidad. Yo no puedo luchar por la mía. No tengo derecho. No hago nada por el resto. Me quedo en casa, con la esperanza de que haya otro tan desgraciado como yo y, que en su miseria, sea capaz de compartir su pena conmigo… aunque sea a través de la conciencia universal. Admiro la felicidad. Admiro las personas que son capaces de lograrla, aún sabiendo que hay otros que jamás lo podrán hacer.
Yo lo admiro…
No me siento ni peor ni mejor por sentirme desgraciada por el resto, porque jamás he hecho nada que ayude a nadie en mi vida.
Me quedo en mi casa, pensando que con mi muerte alguien puede sentirse tocado. Pero luego me doy cuenta: a nadie afecta. Ni siquiera Einstein será recordado en mil años más.
Da lo mismo.
Todo ha perdido sentido… la vida no… la vida está ahí, y la seguiré viviendo… y seguiré luchando por mantener mi miseria, porque es la única forma en que podré pagar mis errores del pasado, del presente y del futuro. Mi futuro es la miseria… una miseria que estoy dispuesta a sufrir para no padecer la soberbia tristeza de una felicidad no merecida.

Ya, me desahogué!!
Puedo dormir tranquila por hoy

te vi... si, te vi

2006-07-29T12:49:00.000-07:00

Me encanta esta canción... se aplica en varios niveles...

------------------Un vestido y un amor----(Rodol"fito" Paez)
Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar
o salir a matar
te vi, te vi, te vi...yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui....me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar
o salir a matar
te vi, te vi, te vi...
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi

NO

2006-07-23T12:44:00.000-07:00

Mientras escucho a Radiohead, pienso en la inmensidad de este mundo y en lo poco que valemos. Leemos las noticias, y vemos todos los días gente que cree que el mundo las rodea, que las sigue, como quien sigue a una estrella fugaz. No somos nada. Eso es. ¿Para qué seguir siendo nada? Esa es la pregunta que siempre me he hecho. Soy nada en este mundo. En realidad todos. Nadie trasciende. Todos vivimos, y en algún minuto, moriremos. Ahí quedará nuestra historia. ¿Para qué seguir viviéndola? ¿Vale la pena acaso?¿Vale la pena ser tan arrogantes, y creer que nuestra vida puede cambiar el universo? ¿Vale la pena ser tan arrogantes y soñar con que un día todo esto se cambiará por una vida eterna, donde todos estaremos en un campo lleno de flores, disfrutando del amor y el buen pasar? Por qué no pasamos altiro a la vida eterna mejor. Por qué tener que pasar por el martirio de buscar un igual con el cual vivir el resto de la vida. El vacío jamás se acabará. Está ahí. Nunca se irá. Somos un punto en medio de un gran universo de líneas. Nada podemos hacer. Muere gente, y sólo podemos verla por televisión. Vive gente, y sólo podemos notar la luz de la soberbia en sus ojos. ¿Qué se hace? ¿Por qué matar a un ser humano es peor que matar a una hormiga o una planta? Por qué, si todos somos seres de la tierra. Por qué aplastar a una araña, no es delito. ¿Por qué? Por qué no se protege a todos, por qué somos tan egoístas de protegernos a nosotros nada más. Tengo miedo de la rutina, tengo miedo de esta vida, que me es indiferente. Juega conmigo todos los días. Mis sentimientos están ahí, cambiando cada día. Un día amo, otro día me doy cuenta que nada de esto vale la pena. ¿Vale la pena estar acá? No. ¿Vale la pena seguir viviendo este sueño, que ya se transformó en una pesadilla? No.
¿Vale la pena seguir escribiendo esto? No.

"CREO QUE SÓLO SIGO POR UDS"

Santiago en invierno

2006-07-17T12:38:00.000-07:00

Como no tengo nada que escribir, subo estas fotos que tomé de Santiago en invierno. Eso es todo... tengo pena, y espero que se me pase...

A ellas, a él y a ellos dos

2006-07-03T10:23:00.000-07:00

Somos los seis. Nacimos hace 28 años. No hay nadie más, estamos nosotros. Hoy se dispersan, pero la sangre nos une sólo a nosotros. Puede entrar más gente, pero nuestro círculo es de hierro. Sólo nosotros nos entendemos. Sólo nosotros nos apoyamos. Bendigo el día en que él se fijó en ella, y así hizo que esta historia comenzara. Bendigo el día en que decidieron seguir adelante, a pesar de todos los obstáculos. Bendigo el día en lo tuvieron a él, luego a ellas dos, y luego a mi. Bendigo ese día. Me siento bien acá. Cuando estoy acá, estoy en éxtasis. Los quiero. No quiero que se vayan. Son lo más lindo que he tenido en mi vida. Son lo único cierto en esta vida de mentiras y desgracia. Son lo único a lo que aspiro. No se vayan. No sé si me iré antes que Uds., pero lo preferiría, antes de tener que soportar que esto se quiebre. No sé qué piensan, pero no podría soportar la soledad. No otra vez. Uds. son mi familia. No puedo vivir sin su comprensión y apoyo. Por favor, no se vayan. Por favor.

Hoy

2006-06-20T09:37:00.000-07:00

Así me siento hoy... espero que mañana sea mejor...

Maldita Muerte

2006-06-12T12:30:00.000-07:00

Sentada a tu lado me encuentro. Disfruto de tu belleza y tu poder. Eres elalivio de mi vida penosa. Eres el consuelo del rutinario infierno en que muchos vivimos.Y me río contigo. Te veo mirando nuestro futuro y pensando en que todos,tarde o temprano, caeremos en tus manos. Y Ríes también conmigo. Sabes que eres la dueña y señora de nuestra existencia. Sabes que tu codicia maldita te llevará a cumplir tus más íntimos deseos. ¡Nos tienes a todos!.Nos sentenciaste desde el momento en que pisamos por primera vez esta nefasta existencia. Te crees segura. Nos golpeas la espalda, cada vez que osamos desafiarte. Te ríes de nosotros cada vez que pretendemos evadirte.Crees que todos te odian. Sabes que la mayoría no quiere ni verte, Muerte. Te sabes poderosa, y haces gala de tus virtudes, provocándonos dolores y enfermedades. ¡Cómo eres osada y soberbia, Muerte! Atacas hasta el más humano de los seres. Te llevaste a Mozart, y le enviaste tu mortal mensajero al pobre John Lennon. Eres odiosa, Muerte. Te vistes de gala para realizar tu ritual. Estuviste ahí el día en que ella se fue. Estás ahí todos los días; en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma. Pienso en ti. Pienso en tu inmenso poder. Hoy vienes denuevo y seguirás viniendo. Pero ya no me importa, Muerte. Soy yo quien se ríe de ti ahora. No sabes que YO te tengo en mi poder. Eres mi marioneta favorita, mi juguete preferido. Hago lo que quiero contigo, porque no te tengo miedo. Por eso, te voy a contar un secreto que no sabías: con mi muerte, también está tu muerte, Muerte.

hoy no es sobre mi, es sobre nosotros...

2006-05-23T20:09:00.000-07:00

Esto no lo escribí yo, lo escribió Pedro Lemebel. Para quienes no lo conocen, él es uin escritor chileno que ha escrito diversos libros, y además tiene una columna en el diario La Nación Domingo.

En esta crónica escribe sobre Carmen Gloria Quintana. Ella fue quemada viva el 2 de julio de 1986, luego de participar en una protesta masiva contra la dictadura militar chilena. Increiblemente sobrevivió. Su compañero tuvo menos suerte. Rodrigo Rojas De negri, de sólo 19 años, murió cuatro días después de aquella fatídica noche, en que la dictadura hacía gala de su brazo armado, callando a todos los que se atrevían enfrentarla. Carmen Gloria quedó con quemaduras en el 60 por ciento de su cuerpo, y hasta el día de hoy no ha podido recuperar por completo su piel. Pero esa no ha sido la huella más fuerte. Ella, como dice Lemebel, tiene tatuada parte de nuestra historia en su piel, y también en su mente. Es el recuerdo viviente de nuestro pasado oscuro. Es el baluarte de aquellos que alguna vez se atrevieron a enfrentar a la autoridad, y que hoy están vivos para contarlo.

Me conmovió profundamente esta crónica, espero que quienes la lean, disfruten de la excelencia en la pluma de Lemebel.

"Hoy no es sobre mí, hoy es sobre nosotros como nación, y un pasado que aún nos hace sombra..."

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Como quien pasea la tarde por la feria del libro, me la encuentro hojeando poesía y mirando portadas, confrontando su cara tatuada a fuego, con las "boquitas de caramelo y los cutis de seda" de las niñas top que chispean las tapas de best sellers y revistas. Carmen Gloria Quintana, la cara en llamas de la dictadura, parece hoy una magnolia estropeando en los ojos que la reconocen bajo el mapa de injertos. Los ojos impertinentes que se dan vuelta a mirar su figura de joven mamá, paseando a su niño entre la gente.
Pero son muy pocos los que recuerdan el rostro impreso en las fotos de los diarios. Son contados los que descubren su cara, como si encontraran un pétalo chamuscado entre las hojas de un libro. Son escasos los que pueden leer en esa faz agredida una página de la novela de Chile. Porque la historia de Carmen Gloria nada tiene que ver con la literatura light que llena los escaparates. Y si alguien escribiera su historia, difícilmente podría escaparse del testimonio sentimental que remarca sus rasgos incinerados con el afán de la escritura. Quizás decir de ella, pasa inevitablemente por narrar su historia que pudo haber sido común a la de muchas jóvenes que vivieron los densos humos de las protestas, en las poblaciones, por allá en los ochenta. De no ser por esa noche, cuando Chile era un eco total de caceroleos y gritos. Y habían que cortar esa calle con una barricada. Y estaban Rodrigo Rojas de Negri y ella con el balón de bencina, en esa esquina del terror cuando llegó la patrulla. Cuando los tiraron al suelo violentamente, riéndose, mojándolos con el inflamable, amenazando con prenderles fuego. Y al rociarlos todavía no creían. Y al prender el fósforo aún dudaban que la crueldad fascista los convertiría en mecheros bonzos para escarmiento opositor. Y luego el chispazo. Y ahí mismo la ropa ardiendo, la piel ardiendo, desollada como raza. Y todo el horror del mundo crepitando en sus cuerpos jóvenes, en sus hermosos cuerpos carbonizados, iluminados como antorchas en el apagón de la noche de protesta. Sus cuerpos marionetas en llamas, brincando al compás de las carcajadas. Sus cuerpos al rojo vivo, metaforizados al límite como estrellas de una Izquierda flagrante. Y más allá del dolor, más allá del infierno, la inconciencia. Más allá de esa danza macabra un vacío de tumba, una zanja donde fueron abandonados creyéndolos muertos. Porque solamente muertos podían argumentar un accidente, un derrame de bencina que prendió sus ropas. Y vino el amanecer, sólo para Carmen Gloria, porque Rodrigo, el bello Rodrigo, quizás más débil, tal vez más niño, no pudo saltar la hoguera y siguió ardiendo más abajo de la tierra.
Después vinieron los funerales envueltos en la mortaja cardenal de las banderas, y luego el juicio y los culpables. Y más pronto el perdón judicial y el olvido que dejó libres esas risas pirómanas, quizás confundidas hoy con el bullicio de la feria del libro. Por eso Carmen Gloria va entre la gente sin dejar entrar la piedad al sentirse observada. Algo en ella le abre paso, cabeza en alto, erguida, como si fuera una bofetada al presente desde la imborrable memoria. Así mismo, cara a cara de Juan Pablo II, mantuvo ese gesto diciéndole al Papa esto me hicieron los militares. Pero el pontífice se hizo el gringo y pasó de largo frente al sudario chileno, tirando puñados de bendiciones a diestra y siniestra.
Ahora Carmen Gloria estudia periodismo, se casó y tuvo un hijo. Al parecer su vida siguió un cauce similar al de muchas jóvenes de ese tiempo. A no ser por su maquillaje perpetuo que lo lleva con cierto orgullo. Como quien ostenta el rostro como una factura del costo democrático. Y esa página de historia no tiene precio para el mercado librero, que vende un rostro de loza, sin pasado, para el consumo neoliberal.
Así, mucho después que Carmen Gloria ha sido tragada por la multitud, sigo viendo su cara como quien ve una estrella que se ha extinguido, y sólo el recuerdo la hace militar en mi corazón homosexual que se me escapa del pecho, y lo dejo ir, como una luciérnaga enamorada tras el brillo de sus pasos

Mi mamá

2006-05-12T13:22:00.000-07:00

No soy muy buena para aguantar la cursilería, pero no sé por qué, últimamente, me pasa que todo lo que es cursi, me conmueve, en fin. No sé cuándo es el día de la madre, pero sé que se acerca, por eso quería escribir algo sobre la mía.
Ella es muy particular. Tiene una personalidad extrañísima. Es el ser más generoso que he conocido en mi vida. El más honesto, el más puro. Es la única persona que conozco que, cuando alguien la hiere por alguna razón, ella es la que pide disculpas y comprende. Es el ser más transparente que existe en la tierra. Mi papá siempre dice que no hay espada que logre herirla, porque todo lo que uno le hace, la traspasa. No tiene rencores, perdona todo. Es capaz de ceder el último pedazo de comida a un extraño. Es linda, linda. Tiene unos ojos tan azules, que parece que uno estuviera mirando la profundidad del océano cuando le habla. Es una niña. Hay veces en que la reto y ella actúa como si fuera mi hija. Nos separan 36 años y, sin embargo, es a mí la que le provoca protegerla de los peligros de la humanidad. Cuando lloro, es la primera que está ahí. Cuando algo me sale mal, es la primera en ofrecerme su ayuda. Es un ser indescriptible. Es incondicional, es moderna, es linda; es mi máxima aspiración. Obvio que a veces peleamos. Obvio que a veces me deja en vergüenza. A veces cuenta cosas íntimas de mi niñez y la quiero asesinar, pero una madre es así.
Fuma como carretonero, no hay quién le gane ahí:Es una chimenea. Pero su humo no es negro, sino blanco. Es así de buena y linda.
En las noches, cuando duermo, siempre sé que ella se acercó porque siento su olor a cigarro. Ya ni siquiera me molesta. Es un sello personal. Así es ella y así la quiero. Y la quiero mucho.

Yo...

2006-04-30T13:12:00.000-07:00

Los golpes no cesan. Los escucho cada vez que salgo. Los recibo. Los sufro. Ya no aguanto más. ¿qué puedo hacer contra ellos? No lo sé. Llevo 22 años luchándolos, escupiéndolos, odiándolos. A quién debo recurrir. Sólo él tiene la posibilidad de calmarme. Mi cariño es puro, es honesto. Pero no puedo entregarlo. Hay una pared más fuerte que todo en lo que creo. Hay una realidad menos abstracta y egoísta que mis deseos. Está la historia. Ella se interpone. Además la incertidumbre de no saber si ese es mi camino correcto. Yo siento que sí. Pero es una ruptura muy grande. Tengo pena. Todo ha cambiado. Mi vida ya no es la misma. Ya no puedo vivir de ilusiones. El muro de la niñez ya no me cobija ni protege. Ya no está. Se cayó abruptamente. Sólo los tengo a ellos. Pero ni siquiera. Sé que no me acompañarán para siempre. Nací de sus entrañas y, sin embargo, no puedo volver a ellas cuando quiera morir. En realidad eso ha pasado todos los días. Pero cuando quiera de verdad, y cuando lo haga, no podré volver a esos dos cuerpos que tan inesperadamente me engendraron. Sé que echaré de menos mi futuro. Sé que si no estoy acá, sufriré no poder ver los cambios. Pero sufro más por mi pasado. Sufro por las cosas que fueron, y que jamás llegarán a ser. Vivo en un sueño. Estoy hipnotizada. Mientras el resto se prepara para su futuro, yo vivo en el pasado. No veo el mañana. Estoy en un muelle, con una neblina tan increíblemente bella y encantadora, que no quiero mirar más allá. ¿Qué hago?
Tengo mucha pena. Mi vida se desmorona. No puedo contra la naturaleza. Por favor dios católico, cristiano, judío, musulmán… ayúdame. Acá estoy sin amparo de nadie. Sola como siempre. Sentada en la ventana mirando la vida pasar. Escucho la música, pero soy incapaz de tocarla. Sé lo bella que es y la envidio, pero ella no tiene cabida en mi vida. Perdóname. Hoy no es mi día, ni mi semana, ni mi siglo… ni la vida que tanto anhelé.

El otoño

2006-04-14T13:25:00.000-07:00

El otoño ya llegó... y, por alguna razón que desconozco, mis ganas de seguir adelante también...

Hoy lo sentí así...

2006-03-26T13:29:00.000-08:00

He de morir, lo sé. Hoy lo sentí. Mis fuerzas y mis ánimos no pudieron contra la naturaleza. No podrán contra ella ni en 10, ni en 30 años más. Lo sé. Tengo miedo. Comenzaba a gustarme esta vida. Comenzaban a gustarme las mañanas con lluvia. Comenzaba a sonreír cuando los niños se reían en la calle. Quizás no jugué demasiado. Quizás no escuché demasiado. Quizás no sentí lo suficiente. Quizás nunca lo haré. Nunca sabré si dije suficientes te quiero. Nunca sabré si fui muy mesurada o muy apasionada. Quiero vivir. Quiero estar ahí cuando el hombre conozca por primera vez a sus vecinos del universo. Quiero estar ahí la primera vez que se cambien de planeta. Quiero estar ahí cuando nazca mi tatara tatara nieto. Quiero verlo todo, quiero sentirlo todo, quiero ser todo. Tengo sentimientos oceánicos. Mi alma llora por lo que no veré. No me basta con lo que tengo. Mi vida no durará para siempre. No quiero vivir pensando en que moriré. No quiero hacer las cosas por cumplir. Quiero tener la virtud de la vida eterna. Disfrutar no por obligación, sino porque el momento es disfrutable. Hoy reniego de mi especie. Son débiles, son corruptos, actúan por conveniencia. Yo persigo la belleza. Quiero verla, sentirla, palparla. Quiero sentir que este mundo vale la pena. Que la vida me espera. He estado muerta mucho tiempo, y hoy recién entendí que la vida no es sólo lo que veo, sino que mucho más. No concibo la soberbia ni los desprecios. Somos menos que un punto en un gran universo de líneas. No somos nadie. Vamos a morir. No quiero ver mi muerte, sino mi vida. Quiero estar ahí, quiero sentirla. No quiero un auto, sino un alma. No quiero una casa, sino una sonrisa. No quiero joyas, sino salud. No quiero prestigio, sólo un hijo. Quiero idealismo, mitología, hadas y duendes. Quiero ver el universo y su alrededor. Busco una vida así ¿quién me la puede dar?
La eternidad no me espera…sólo la muerte, lo sé. Lo siento en cada paso del día, en cada día del año, en cada año de mi vida, en cada vida que miro y que no veo, que no siento vivir.
¡¡Quiero ser la música y que mi melodía sea inmortal!!

El sur...

2006-03-20T12:38:00.000-08:00

El sur... con un mágico encanto y una sensación de estar ante lo perfecto del universo.

No hay lugar más bello que el sur de Chile. Su pureza, su belleza, su universalidad...

No creo que DIOS exista, pero cuando estoy en el sur, el paisaje me hace dudar...

Hoy soy feliz

2006-03-15T13:14:00.000-08:00

HOY SOY FELIZ... Y NO TENGO MÁS RAZÓN QUE EL HABER DESPERTADOY HABER CONFIRMADO LO QUE PENSABA: QUE MIS DOS PIERNAS, MIS DOS BRAZOS, MI CABEZA, MI CARA, Y MI ALMA AÚN SIGUEN INTACTAS A LOS GOLPES DE LA AMARGURA.

NO ME DURARÁ MUCHO TIEMPO, ASI QUE LO APROVECHO MIENTRAS ESTÉ CONCIENTE DEL TREMENDO ORGULLO QUE ESO SIGNIFICA. ¿CURSILERÍA? DE TODAS MANERAS.

Para mi a veces la felicidad es estar en un bosque, plagado de árboles, sentada entre medio de estos pensando en la vida y en sus consecuencias. O a veces es estar sentada escuchando mùsica clásica, e imaginándome que el mundo realmente puede ser mejor. O a veces es estar conversando con personas que realmente necesitan que la escuchen. O a veces es sentir que mi presencia en este mundo vale la pena, aunque sea por 5 minutos. O a veces es caminar bajo la lluvia en una fria tarde de invierno, y sentir que soy parte de la naturaleza. O a veces es sentir que después de todo el viento siempre termina llevándose las penas, y lo que no es vital, siempre pasa.

FINJO NO VERTE

2006-03-05T09:35:00.000-08:00

Finjo no verte… es triste, lo sé, pero no me queda otra. No tengo tiempo. Para variar voy apurada al trabajo, a la universidad, o a alguna otra tonterita que ocupa mi día. Y de nuevo finjo no verte. Paso por tu lado en el metro y no te miro. Paso por tu lado en la calle y no te escucho. Miro por la ventana en la micro, en vez de mirarte a los ojos. Finjo no verte. Mi corazón no se emociona con tu llanto. Mi alma no se conmueve con tu desesperación. Mi cuerpo no llora con tus penas. Lo siento, soy así. Soy el ser humano moderno. El que nunca tiene tiempo para nada. Al que le da asco tomarle la mano a un transeúnte desconocido. El que no tiene tiempo para entragar una moneda a la pasada, menos para ayudar a los otros. Finjo no verte y así mi día pasa rápido. Así mi vida no se vuelve triste. Así no pienso en los millones de problemas que tienen los miles de seres humanos que habitan en este mundo. ¿Por qué habría de querer estar triste por Uds., si en mi vida también hay problemas? Y finjo no verte. Cuando la lluvia cae a destajo y tu cuerpo se humedece en el pavimento. Cuando el viento se lleva tu casa construida de cartón y madera de cholguan, finjo no verte. ¿Por qué habría de hacerlo? ¿Porque somos seres humanos? ¿Porque somos todos hermanos? ¿Porque tu vida es tan importante como la mía?
Finjo no verte y no tengo tus terribles problemas en mi vida. Finjo no verte y tu llanto no se transforma en mi llanto. Finjo no verte y mis días no son tan oscuros como los tuyos. Finjo no ver tu muerte y no me siento miserable porque nunca te extendí la mano que ayuda. Pero tarde o temprano la vida golpea la puerta. Hoy fue mi turno. No tengo más que dedicarte estas palabras y la tonta promesa de que un día dejaré de fingir y estaré ahí para ti. Perdóname de antemano, no soy más que un ser humano: mi naturaleza me gobierna.

Hoy estoy deprimida

2006-02-26T13:11:00.000-08:00

Estoy tratando de ser feliz, lo hago, en serio, pero es muy difícil. Mis intenciones persisten a pesar de todo y de todos, pero es muy requete contra difícil. Cuando el viento insiste en botarte a pesar de que te pusiste todas las amarras, es muy difícil ir contra él.
Entendí que la miseria humana sólo se ve cuando alguien está alegre. En la tristeza somos todos iguales, somos todos frágiles, somos todos humanos. En la alegría nos enceguecemos, buscamos aumentar nuestro sentimiento, a costa de todo y de todos.
Sientate a ver cómo un niño es feliz y verás la mayor de las miserias humanas. Verás el reflejo del diablo en su sonrisa y un dejó de soberbia que sólo buscará aumentar con el paso de los años. Es una tragedia, lo sé, pero es así. Los mayores crímenes se han hecho para satisfacer las ansias de alegría de los pueblos. ¿ qué es la alegría? Un sentimiento pasajero, egoísta, que nos hace querer hacer lo que al ser humano le está prohibido desde su nacimiento: detener el tiempo. En realidad somos más felices cuando recordamos nuestras miserias, porque nos hacen sentirnos terrenales denuevo.
Lo que nunca se ha dicho es que al ser humano le está prohibida la alegría perpetua, esa es sólo para dios. Nosotros tenemos el deber de sufrir, es parte de nuestra naturaleza, y nunca se irá.

En invierno

2006-02-25T12:36:00.000-08:00

Era una de esas tardes frías, heladísimas. Las típicas en Nueva York… me habían hablado mil veces de ellas, pero nunca me imaginé que fueran tan heladas. Las manos se me congelaron bajo los guantes, y mis pies estaban destruidos de tanto caminar por la nieve. El colet se me había congelado, y mi pelo estaba pegado a él. Mis pestañas estaban duras, y mis anteojos prácticamente empañados.
Cristóbal seguía en el coche, moviéndose de un lado para otro y sin notar el fuerte frío que ya me comenzaba a calar los huesos. Habíamos caminado por casi todo el parque. Yo estaba agotada, pero él seguía jugando como si nada, total de su coche ni se movía. Alguien se acercó a preguntarme la hora, parecía latino, pero hablaba un inglés perfecto…son las 3:00 pm le dije y, mirándolo fijamente, noté que su barba estaba completamente congelada, parecía de mentira.
Hacía mucho frío pero yo estaba ansiosa. No podía dejar de pensar en la carta que tenía entre mis manos. Había llegado recién de Santiago de Chile. Estaba un poco arrugada, seguramente por todo el viaje, pero aún así estaba completamente pegada. Se veía gruesa, de seguro traía fotos. Me senté un momento en el parque y la abrí. Las manos me tiritaban. Con este frío no podría leer tranquila, así es que caminé un poco, y me metí al zoológico de los cocodrilos. Estaba muy agradable, muy distinto al frío de afuera, seguramente por el aire acondicionado. Me senté en el borde de una especie de pileta con árboles. Cristóbal se había dormido, así que no tendría problemas por pasearlo, y podría leer mi carta tranquila. La abrí completamente. Todas las expectativas que me había hecho con respecto a su contenido, estaban superadas. Traía unas foso preciosas, eran de hace un mes… noviembre quizás. Salían en la piscina, una pequeña que les había comprado antes de viajar. Estaban tan grandes, tan lindos. En ella, francisco me contaba que la Pancha había perdido dos dientes, que Mati ya leía solo las partituras del violín. Sentí que mis ojos se llenaban de lágrimas. Habían pasado 4 meses sin verlos. Las gemelas estaban preciosas y salían con cara de amurradas, porque no querían tomarse la foto, según lo que me decía Francisco. Cómo los echaba de menos!!! A todos les quedaba poco para salir de las vacaciones, me decía francisco. No podían venir ni soñando, así que trataría de mandarles un poco de plata para que se compraran alguna cosita bonita por allá. O para que salieran de paseo, por último. Me sentía tan triste, ni siquiera podía ver cómo crecían. Me bajó una terrible pena y me puse a llorar. Las lágrimas salían y salían de mis ojos. Pensaba qué injusta es la vida por tener que estar acá y ellos allá, solos, sin su madre. En el sobre venía un cassete. Yo sabía perfectamente lo que tenía. Me habían prometido grabar sus voces. Quería escucharlo. Fuimos a la casa y dejé a Cristóbal en la cuna al lado de su mamá. Me encerré en mi pieza, saqué el sobre y me senté en la cama. Abrí la casetera, puse el cassete y apreté play. Se escuchaba un niño riéndose. Era el Mati, seguramente. La pancha preguntaba: ¿la mami está dentro del cassete? Sí, le decía su papá, dile algo. Mami te quiero mucho.
Sentí que mi corazón se derretía. De repente sonó el teléfono: era Francisco. Su voz se escuchaba muy bajita, casi sollozando. Me dijo: Isa, hubo un accidente, vente ahora…
Lo que siguió fueron los peores días de mi vida…

La vida es corta...

2006-02-22T18:38:00.000-08:00

Tenía frío… era otoño y el clima me estaba matando.No podré aguantar mucho tiempo afuera, pensé. Rápidamente, mientras iba por la calle, miré hacia el lado y vi una luz. Me atrajo, no sé por qué. En ese momento pensé que siempre las luces me han atraido, es algo muy curioso en mi corta existencia. En fin, no tenía tiempo para reflexiones, debía apurarme, sino me pillaría la lluvia y mi frágil cuerpo no lo aguantaría. Me metí como pude a la casa, justo antes de que cerraran la puerta mientras alguien iba entrando. En ese momento tuve una sensación extraña. La dueña de casa me miró entre sorprendida y asqueada. Se quedó inmóvil… su marido le preguntó: qué te pasa, pero ella no pudo responder, y atinó sólo a apuntar hacia donde estaba yo. Él me miró repulsivamente y dijo casi susurrando: Tráeme la escoba…
Yo seguía embelesada por esa maravillosa luz que me atraía, cuando de repente comenzé a sentir que el ambiente estaba algo tenso… en eso estaba cuando me llegó un escobazo que me dejó muy aturdida. Rápidamente traté de salir de esa enredadera de paja, y avanzar por el pasillo hasta la oscuridad. De esta manera podría guarecerme de este feroz ataque. No entendía, no les había hecho nada, ¿por qué me perseguían entonces?
Pasó un rato, y luego sentí que todo se calmaba a mi alrededor. La casa parecía en silencio. Traté de moverme muy despacio por si alguien me estaba observando. Avancé un par de metros, cuando nuevamente vi una potente luz que me atrajo hacia ella… esta vez el cuarto era más chico: habían dos luces, una en el techo y otra de una lamparita: era lo más hermoso que había visto en mi vida. No había nadie en la habitación, así es que pensé: esta es la mía…
Me acerqué a la luz…se veía tan serena, tan resplandeciente… yo estaba tan cegadoramente enamorada de ella como nunca en mi vida.Mientras volaba acercándome al paraiso,sentí lejanamente un aplauso… el siguiente, fue el que silenció mi vida para siempre…
Segundos antes de morir pensé: qué triste es ser una polilla!!

Cuando la ingenuidad aún seguía viva en mi...!!!

Yo Acuso

2006-02-19T12:11:00.000-08:00

Acuso a mis ojos de no fijarse en lo que realmente importa y dar tiempo a trivialidades. Acuso a mi padre por ser generoso y comprensivo, y crear en mi a un ser que teme de estar en la vida, porque no todos son como él. Acuso a Mozart por tener el talento musical que siempre anhelé, y desperdiciarlo muriendo tempranamente. Acuso a mis amigos por ser tan buenos conmigo, generándome infinita culpabilidad por no poder responder de la misma forma. Acuso a mis manos, que sólo consiguen traerme problemas con las letras que se empecinan en escribir. Acuso a mi mente, por dirigir a mis empecinadas manos.
Acuso a las mariposas en primavera, que deambulan sin saber la belleza que cargan en sus preciosas alas. Acuso a las estrellas, por tener un brillo y belleza que no se iguala a nada en este universo. Acuso a la tierra, por ser infinitamente fértil y permitir que los seres humanos sigan vivos gracias a lo que cosechan de ella.
Acuso a Nietzsche y a cualquier filósofo lúcido, por acaparar las mejores percepciones humanas que se han gestado en este planeta.
Acuso al viento por no saber que es la creación de dios más libre y perfecta, la que jamás muere. Y, finalmente, acuso a mi madre, por haber engendrado en su vientre el ser más inconformista y acusete de este universo: yo

Después de tu muerte

2006-02-17T10:05:00.000-08:00

Sí, lo hice. ¿Y dónde estabas? Te eché de menos. Eché de menos los días en que conversábamos de todo, de la vida, de nuestros proyectos, de ir a vivirnos juntas cuando grandes. Eché de menos tu risa, tu manera de ver las cosas, siempre positiva. Eché de menos tu obsesión por la Coca Cola y los Back Street Boys. Eché de menos las veces que venías a mi casa, que te quedabas a dormir y nos contábamos todo. Eché de menos las risas en la noche. Tu risa, tu manera de patalear, tu manera de llorar, tu manera de llamar la atención. Eché de menos tu apoyo, tu sinceridad, tu encanto. Eché de menos tus rulitos, tu comprensión. Eché de menos tu letra, tus garabatos, tus sueños. Pero nunca he echado de menos tu muerte. Nunca eché de menos mi llanto el día en que te vi hundirte por ese hoyo. No eché de menos la soledad en la que me sentía. No eché de menos lo deprimida que estuve esos 6 años. No eché de menos la tristeza que me daba el ir a tu casa cuando tú ya no estabas. No eché de menos el no ver tu cara antes de que cerraran la tapa de tu tumba. No eché de menos estar contigo la noche en que te fuiste para siempre. Ya no eras la misma, ya no eras mi hermana, mi prima, mi amiga… la de toda la vida. La que me consoló mil veces cuando estuve triste, con la que pelié por el baño, por un zapato… a la que esperaba contarle todo: mi vida, mis sueños.
Traté de hacerlos reír el día de tu muerte. No quería verlos tristes, así que les conté chistes. Hablamos de las cosas que hacíamos cuando chicos. Estaban tus amigos, tu madre y nosotros, los de siempre. Los de la casa en Nuñoa, los que nunca queríamos prestarte la cama. Sí, no quise. No quise tocar la urna en la que te metió ella después de que te cremaron. Lo siento, me daba asco, ya no eras tú…
Después de eso te vi en cada esquina… en todas las micros veía tu pelito lleno de rulitos…veía tu cara en todas las caras… te busqué en mis amigas, te busqué en mis otras hermanas… algo encontré, pero nunca fue lo mismo. Nunca será lo mismo. Te echo de menos, mucho… y espero que donde estés, me guardes un lugar y así, cuando yo llegue, te pueda contar todo lo que ha pasado en estos casi diez años… que para mí han sido muy dolorosos y cortos sin ti, pero que para ti de seguro han sido una eternidad.
Bienvenida a la vida eterna hermana!
Espérame allá…
Ps: Frutillita es para ti…lo cursi a veces es lo más bonito de una vida

Monólogo de una soñadora

2006-02-04T12:11:00.000-08:00

Sí, soy la misma. Aquella que ha caído en el pozo varias veces. Aquella que ha naufragado por la vida varios años. Ella: la soñadora. La que creyó que podría cambiar el mundo con sólo intentarlo. La que quiso ser como el resto. La que aprendió que la soberbia era el peor de los pecados, pero que, sin embargo, siguió cometiéndolo. La que escucha todas las noches su pasado. La que ve materializarse antes sus ojos las peores pesadillas a las tres de la mañana. La que piensa y piensa en cómo ser más bella. La que quiere estar con todos todo el tiempo, y estar sola al mismo tiempo. La que se obsesiona con su rostro. La que busca la aprobación simultánea de todos sus conocidos, y al mismo tiempo su odio. La que odia "a todos saben quien" por haberla abandonado, después de que ella lo había abandonado. La que espera a dios sentada en su ventana. La que busca en los perros de la calle el cariño que no quiere recibir de los humanos. La que se cree inteligente. La que cree que piensa. La que cree que escucha a los demás. La que cree que es capaz de amar. Sí, esa misma, la misma. Ella, la cara de botella. La que cree que con sólo mirar a los demás los deja hipnotizados con su belleza. La que está todo el día fraguando un plan para convertirse en mis mundo. La que cree que el papa no es más que un ser humano al servicio del resto. La que se ríe del llanto de los demás. La que sufre cuando está feliz y goza cuando tiene pena. La que no se hace peinados. La misma, la que no quiere que la miren a través de la ventana. La que siempre quiere ser la mejor. La que no cree en nada, excepto en su sombra. La que piensa todo el día en la muerte. La que rehúsa la vida. La que busca la pena, el llanto, el desconsuelo. La que quiere ser feliz, pero no puede. La que escribe, pero no baila. La que mira, pero no ve. La que escucha, pero no comprende. La absurda, blanca, patética, y obtusa niña que una vez quiso ser más de lo que realmente es.
La misma. No la que escribe, sino la que piensa. No la que está frente al computador, sino la que vive en él. No la que los mira, sino la que los sueña. Porque no es más que eso, una soñadora: La sirenita soñadora-

Monólogo de una mente que despierta

2006-01-22T14:44:00.000-08:00

Sí, lo reconozco. Muchas veces he creido que no vale la pena ser humano. Muchas veces he sentido desprecio por esta maldita raza que se cree superior al resto. Muchas veces he tenido que ahogar mis arcadas al leer historia, o simplemente observar a esta maldita casta en su propio habitad.
¿ qué es lo que nos hace humano a los humanos? No tengo idea, no lo sé. Me niego a pensar que nuestra sed de venganza, nuestros instintos de animal y nuestras ansias de guerra sea lo que nos caracteriza. Si fuera así, seríamos una fotocopia del resto del reino animal.
A veces pienso que nuestra raza es despreciable. Todo lo que toca lo mata a su favor. Mata a los animales, mata a los insectos, mata la tierra, agota el oxigeno. Seguramente si decide viajar y quedarse en el espacio, terminará destruyéndolo también. Todo mal.
Para qué hablar de su soberbia… uff. Por lo menos uno pensaría que lo ayuda a conservar su propia especie, pero ni eso. ¿de qué nos sirve el intelecto entonces?
Ni idea. Hace más de 50 años, fue el país más intelectual del mundo el que llevó a 6 millones de judíos a la muerte. No sé si la educación nos hace libre, o nos restringe a nuestra propia soberbia.
Los que nada queremos tener que ver con esta maldita raza, terminamos encerrándonos como ermitaños, y defendiendo lo indefendible. Terminamos solos, a veces protegiendo a un árbol, o a veces contándole a una hormiga lo terrible que es tener que odiar a tu propio hermano, el de tu especie, y solidarizando con su causa.Quizás si las hormigas pudieran hablar, me contarían cosas más terribles de las que yo sé sobre nuestra raza. Pero aún así, no cambiaría mi sentimiento hacia esta despreciable y egoísta casta, que sólo busca su propio placer y bienestar. Que ha jurado por siglos ser el ente más despierto y más inteligente de los que habitan la tierra. Para mí eso ha sido siempre uno de los motivos de odio, que ha carcomido mi esencia por años, y que pensé que jamás iba a desaparecer.
Pero luego, todos los pensamientos de una vida, todos mis intentos de despojarme de lo “gregario” del ser humano, todas mis ansias de querer dejar de pertenecer a este estrecho y miserable tumulto llamado sociedad humana, se doblegaron ante una frase que me abrió la mente:

“Soy hombre, nada de lo humano me es ajeno”… no necesito decir quién la dijo, porque se avala por su propio peso, pero basta decir que Unamuno es un genio.
Ahí comprendí todo. Comprendí que, a pesar de que mi raza me avergüenza, mi pertenencia a ella es mucho mayor. No puedo desligarme así como así de sus problemas, y debo intentar cambiar lo que yo creo que está malo. Quizás es parte de la madurez, o qué se yo. Pero lo que antes me deprimía, hoy es un sentimiento de furia, que me obliga a peliar, a enfrentarme a toda las heces del sistema, a luchar por crear una mejor raza, más justa y menos animal.
Ahora entiendo a todos los mártires, a todos aquellos que han entregado su vida para que algunos – como yo por ejemplo- podamos disfrutar de libertad, de trato igualitario, y muchos otros lujos que antes no estaban ni siquiera pensados para algunas personas de nuestra especie.

Un sacrificio de siglos de siglos, de gente que no es egoista, de gente que no se la pasa todo el día mirándose el ombligo, sino que piensa en los demás, piensa en luchar por un mundo más justo, más igualitario, con un miedo de puta madre, pero con una capacidad superior para enfrentarlo.

No me comparo a ellos, pero si al final de mis días puedo decir: !logré cambiar, al menos, el pensamiento de una persona soberbia, destructora y equivocada.! me sentiré satisfecha. Porque esa persona pudo ser el siguiente Hitler.

Eso... ahora, de vuelta a trabajar.

Monólogo de una desesperación

2006-01-20T11:45:00.000-08:00

Podría esperar sentada a que la inspiración llegara hasta mi alma. Pero sé que jamás lo hará. Lloré mil y una noches por no ser como Neruda, por no haber sentido como Mozart. No soy nadie. Mi sombra no da más cobijo que a mi cuerpo. Y aún así quiero ser importante. Mi furia se agranda cuando veo la creatividad pasar ante mi cuerpo. Me siento mal. Jamás tendré “eso” que tienen los artistas, sin embargo, sueño todos los días con sólo un poquito de la lucidez de los otros. Quizás si juntarán todos un poquito de su talento. Pero no, ya es demasiado tarde. Mi sombra jamás dará la luz que la de ellos. He tomado una decisión: he decidido ser buena, muy buena. Quizás en eso ayude un poco. Pero no tengo el valor. Soy cobarde. Eso es lo peor. ¿Por qué nadie me entiende? La forma cada vez tomó más importancia y yo, la tonta, la seguí. Estoy en ella ahora. No he salido.Sufro y lloro por lo que tengo y lo que no tengo. Me muero de angustia . Tengo la soberbia del artista, pero no su talento. De qué me jacto. ¿ de ser políticamente correcta? Busco su aprobación, tu aprobación, la aprobación. Y me muero. Muero todos los días. Cuando escucho el sonido de los pájaros. Cuando veo a un niño reir. Quiero tirarme del balcón por no poder ser feliz. Pido perdón a mi esencia. Pero es demasiado tarde. Quizás a los 5 pero no a los 20. Es muy tarde para angustiarse como es muy tarde para hacerse. No soy muy valiente pero sí demasiado cobarde. !!Necesito atención!!! Estoy muerta y nadie se dio cuenta. Lloré mil veces por mi cuerpo, pero el resto se quedó callado. ¿Creen que es un privilegio sentir como siento?. Me dieron el talento para darme cuenta que jamás seré talentosa.
Y lo siento. Todos los días, lo siento.

Arbeit macht frei,

2006-01-17T10:17:00.000-08:00

Un día como hoy, en una tibia mañana de invierno, los prisioneros del campo de concentración de Auschwitz fueron liberados por el ejército rojo.
Fue el comienzo de uno de los más pavorosos despertares que ha tenido la humanidad hacia el horror que es capaz de provocar la raza humana. Esta maldita y magnifica casta, que es capaz de negar todo sentimiento solidario y humano con tal de perpetuar la perfección... en absoluta competencia con el imponente universo y con su supuesto creador, dios.
Ojalá pudiera decir que el ser humano aprende de sus errores...

Sobre blog de Hofmann

2005-10-23T12:38:00.000-07:00

Lamentable decisión la que tomó Mauricio Hofmann este viernes. Sacó de la blogósfera su blog, y de paso nos dejó a todos sin poder leerlo por un buen tiempo más. ¿La razón? Una estúpida y ligth crítica del diario Las Últimas Noticias a sus ácidos comentarios del debate presidencial.

Antes de que hiciera o de que comenzara las publicaciones en su blog, muy pocos lo conocíamos. Más bien sólo veíamos su rostro como periodista conductor de uno de los principales noticiarios del país. Sabíamos que era periodista por su currículum, sabíamos que tenía opinión porque es persona - y toda persona tiene opinión- pero jamás pudimos escuchar alguna percepción propia “que saliera voluntariamente de su boca”, que no fuese pauteada, anteriormente revisada, o que no estuviera infinitamente maqueteada para no caer mal.
Con el blog eso cambió. Y además de saber que había un conductor de noticias en Canal 13, supimos que detrás de él había una persona crítica, que no tenía una posición obsecuente a todo lo que ocurría en el país (como muchos periodistas ) y que además era capaz de manifestarla a través de un medio tan "masivo" y “pluralista” como internet.
En un país donde poco se dice a la cara, y donde todos nos escondemos por verguenza, por represión, por la influencia de la dictadura, o de quién sea; siempre es bien agradecido que haya alguien que se atreva a dar su opinión, sobre todo cuando ésta es sincera y lógica.
Lamento profundamente, una vez más, que la idiosincracia del "tipico chileno" le haya ganado la batalla...y que termine callando su opinión sólo porque ésta fue expuesta y mal entendida por un diario...
Es el pan de cada día...cuando uno da su opinión las críticas siempre estarán a flor de piel, y parte de la valentía de un periodista es saber enfrentarlas... o no?
Lamento que él no pueda ser así...
Ya habrán otros que se atreverán, después de todo estamos en democracia... y lo entretenido de ella es que se puede hablar sin temor a perder lo único que realmente debiera importar para quienes luchan a través de la palabra: la vida.

En fin...

The wall

2005-10-04T21:07:00.000-07:00

A raiz de una significante pero al mismo tiempo trivial clase de derecho, logré poner mis neuronas a pensar un rato. No sé por qué buscando entre medio a Lloyd Weber y el fantasma de la ópera llegué hasta Pink Floyd y "the wall".Mmmm... nunca antes me había sentado a meditarlo. La primera vez que vi la película, a los 7 años, era muy chica como para entenderla. Luego la vi como en tercero medio, el año 2000, y no me causo más que asco. En ese minuto construí mi muro hacia ella. No quería verla, menos entenderla. Sólo hoy tiene un significado especial. He pasado toda mi vida buscando crear una barrera que me oculte de los demás. Nada nuevo, muchos hacemos lo mismo, pero la gracia es que éste es mi muro, y que lo puedo entender, armar, desarmar como yo quiera. Es extraño darse cuenta que uno se pierde de mucho por construir ese muro, aunque esa pena se pasa cuando te das cuenta que has dejado de sufrir más por mantenerlo erguido y firme todo el tiempo. Es cierto, hay muros que destrozan el alma, sino pregúntenles a los alemanes. Pero también hay muros que te protegen, que te cubren, que te dan una distancia de los daños que te pueden hacer los demás. Nunca sé exactamente cómo actuar. Me cuesta derribar mis propios muros, asi como también me cuesta contruirlos cuando me siento muy bien en una situación.
En fin, por muy brusco que suene, me aburro de todo, de mis muros, de las caidas de estos, de todo... y de este escrito también, así que lo dejo sólo hasta ahí... como todo en mi vida, quedará innegablemente inconcluso, a menos que me obliguen a terminarlo.

Honestidad y punto

2005-09-24T17:29:00.000-07:00

Es verdad,he pasado casi toda mi vida pensando en qué creerán o qué se imaginará el resto de mí, la verdad es que siempre me ha importado. Es una estupidez y una pendejada, lo reconozco... pero a quién no le gusta que los hombres te miren de una manera determinada, que la gente te adule o piense que eres bonita, o inteligente, o qué se yo...!a todos!! El que dice no es un mentiroso. Pero lo cierto de todo esto, es que, tarde o temprano, termina siendo agotador. No sé cómo pueden haber personas que sólo piensan en eso las 24 horas. Bueno, en realidad si lo sé, porque lo he hecho durante 21 años. . Siempre he tratado de buscar hacer las cosas de la manera en que no dañe al resto, comiéndome mis sentimientos y los de los seres que quiero. La verdad es que no tengo ganas de hacerlo más. No más. Hasta cuándo vivir por el resto. Si quiero equivocarme lo voy a hacer. Si me encuentran tonta, estúpida, lenta, fea, pendeja... me importa una pepa!!! me cansé de complacer a todo el mundo. Aprendí que no puedes esperar a que todos te quieran, como tampoco puedes esperar que todos encuentren lo que haces magnífico, ...
Ya me cansé... de ahora en adelante haré lo que yo estime conveniente... y al que le gusta bien, y al que no, bien también.
He dicho... esta es mi primera publicación y no busca complacer a nadie, sólo a mí...